Надоело записывать в телефон. Буду вести тут. Частенько перечитываю, чтобы мозги себе вправить. Весь сыр в мышеловке достается второй мышке. "Железный человек 3".
Тебе дали Феррари, а ты поехал на нем траву косить. Сломал, считай купил. "Эволюция Борна".
Есть два вида кретинов: одни смотрят только на цель, другие смотрят только по сторонам. "Морской бой"
Научись, наконец, выделять приоритетную информацию. Если просят сосчитать до десяти, не нужно начинать с алфавита. "Морской бой"
Практика критерий истины.
Созревшая слива сама падает.
Недостоверная информация страшнее пули.
Дерево ценят за плоды.
Ищите там где есть, а не там где удобнее.
Проще самому одеть сандалии, чем покрывать ковром всю землю.
Господь дал нам и веки.
В бою температуру не меряют.
Хочешь рассмешить Бога расскажи ему о своих планах.
Добрый конь пускается вскачь, только завидев тень плети.
Лучшее враг хорошего.
В бесплодное дерево камней не бросают.
Деньги как сало, если его передавать друг другу - у всех руки жирные.
Люди трусливы, и все время лижут то воображаемое место, через которое по их мнению проходит вектор силы и власти. Виктор Пелевин - SNUFF
Постоянство - признак мастерства.
Каждый суслик агроном.
Дорогу осилит идущий.
Проблемы индейцев шерифа не волнуют.
Управление персоналом:
Потрясти деревце.
Держать руку на пульсе.
Не снимать ногу с педали газа.
Делай благо, бегай злаго.
Кот из дома - мыши в пляс.
Кто пощадит город того город не пощадит. Никколо Макиавелли.
Какова цена быстрой лошади, если она скачет не в том направлении?
Не надо путать доброту со слабостью.
Проявил себя - закрепи.
Чем выше забирается мартышка тем виднее ее голая жопа. GTA IV.
Ты никому не можешь пожать руку, если твои пальцы сами сжимаются в кулак. GTA IV.
Зачем жрать капусту, если есть картошка? GTA IV.
Пока толстый сохнет, худой сдохнет.
Хозяйство вести не флагом трясти.
Ни один ветер не будет попутным кораблю, если капитан не знает, куда плыть.
Говорить - не мешки ворочать.
Жизнь богаче наших представлений о ней.
*** Еврейские пословицы ***
С деньгами не так хорошо, как без них плохо.
Адам — первый счастливчик, потому что не имел тёщи.
Если проблему можно решить за деньги, это не проблема, это расходы.
Бог дал человеку два уха и один рот, чтобы он больше слушал и меньше говорил.
Да убережет тебя Бог от дурных женщин, от хороших спасайся сам!
Вошло вино — вышла тайна.
Бог не может быть везде одновременно — поэтому он создал матерей.
Не будь сладок — иначе тебя съедят. Не будь горек — иначе тебя выплюнут.
Бойся козла спереди, коня — сзади, дурака — со всех сторон.
Гость и рыба через три дня начинают попахивать.
Знания много места не занимают.
Лучше еврей без бороды, чем борода без еврея.
Человек должен жить хотя бы ради любопытства.
Глухой слышал, как немой рассказывал, что слепой видел, как хромой быстро-быстро бежал.
Бог защищает бедняков, по крайней мере, от грехов дорогостоящих.
Если бы благотворительность ничего не стоила — все бы были филантропами.
Когда старая дева выходит замуж, она тут же превращается в молодую жену.
Родители учат детей разговаривать, дети родителей учат молчать.
Издали все люди неплохие.
Может быть, яйца намного умнее кур, но они быстро протухают.
Мужчины больше бы сделали, если бы женщины меньше говорили.
Хорошо молчать труднее, чем хорошо говорить.
Плохая жена — хуже дождя: дождь загоняет в дом, а плохая жена из него выгоняет.
Мир исчезнет не оттого, что много людей, а оттого, что много нелюдей.
Господи! Помоги мне встать на ноги — упасть я могу и сам.
Если жизнь не меняется к лучшему, подожди — она изменится к худшему.
Какой бы сладкой ни была любовь, компота из нее не сваришь.
Когда нечего делать, берутся за великие дела.
Выбирая из двух зол, пессимист выберет оба.
Все жалуются на отсутствие денег, а на отсутствие ума — никто.
Кто детей не имеет, хорошо их воспитывает.
Лучше умереть от смеха, чем от страха.
Опыт — это слово, которым люди называют свои ошибки.
Седина — признак старости, а не мудрости.
Старея, человек видит хуже, но больше.
*** Старая индейская притча ***
- Внучек, внутри каждого человека идет постоянная борьба, похожая на борьбу двух волков. Один волк - это все дурные качества человека - зависть, ревность, злоба, ненависть, месть, ложь. Второй - все положительные качества - доброта, спокойствие, мир, любовь, верность.
- А какой волк побеждает, дедушка?
- Всегда побеждает тот волк, которого ты кормишь.
*** Пословицы китайских земледельцев ***
Если ноги сельчан не будут в грязи, жирные рты горожан будут пусты.
Научиться торговать можно за три года, но для того, чтобы научиться хозяйствовать на земле, не хватит целой жизни.
Воин не должен бояться смерти, а землепашец - дерьма (навоза).
Выгода получается из малого, а беспорядок получается из большого.
Даже плохой огород лучше хорошей родни.
*** Цитаты Фаины Раневской ***
Всю свою жизнь я проплавала в унитазе стилем баттерфляй.
Нас приучили к одноклеточным словам, куцым мыслям, играй после этого Островского!
Хрен, положенный на мнение окружающих, обеспечивает спокойную и счастливую жизнь.
Под самым красивым хвостом павлина скрывается самая обычная куриная жопа. Так что меньше пафоса, господа.
Я как яйца: участвую, но не вхожу.
Почему все дуры такие женщины?
Вы знаете, что такое сниматься в кино? Представьте, что вы моетесь в бане, а туда приводят экскурсию.
Жизнь — это затяжной прыжок из п*зды в могилу.
Я как старая пальма на вокзале — никому не нужна, а выбросить жалко.
Для актрисы не существует никаких нeyдoбcтв, если это нyжно для рoли.
Когда я начинаю писать мемуары, дальше фразы: «Я родилась в семье бедного нефтепромышленника...», — у меня ничего не получается.
Чтобы получить признание — надо, даже необходимо, умереть.
Лесбиянство, гомосексуализм, мазохизм, садизм — это не извращения. Извращений, собственно, только два: хоккей на траве и балет на льду.
Красивые люди тоже срут.
Я не признаю слова «играть». Играть можно в карты, на скачках, в шашки. На сцене жить нужно.
Все приятное в этом мире либо вредно, либо аморально, либо ведет к ожирению.
Я вас ненавижу. Куда бы я ни пришла, все оглядываются и говорят: «Смотри, это Муля, не нервируй меня, идёт».
Каждый волен распоряжаться своей жопой, как ему хочется. Поэтому я свою поднимаю и у**ываю.
Получаю письма: «Помогите стать актером». Отвечаю: «Бог поможет!».
Женщины, конечно, умнее. Вы когда-нибудь слышали о женщине, которая бы потеряла голову только от того, что у мужчины красивые ноги?
Пи-пи в трамвае — все, что он сделал в искусстве.
Талант — это неуверенность в себе и мучительное недовольство собой и своими недостатками, чего я никогда не встречала у посредственности.
Четвертый раз смотрю этот фильм и должна вам сказать,что сегодня актеры играли как никогда.
Лучше быть хорошим человеком, «ругающимся матом», чем тихой, воспитанной тварью.
Есть люди, в которых живёт Бог; есть люди, в которых живёт Дьявол; а есть люди, в которых живут только глисты.
В моей старой голове две, от силы три мысли, но они временами поднимают такую возню, что кажется, их тысячи.
На голодный желудок русский человек ничего делать и думать не хочет, а на сытый - не может.
*** Цитаты из м/ф "Кунг-фу Панда", 2008
И слепли враги от сверхдозы его запредельной улетности.
- Как мы отблагодарим Вас?
- За своею улетность денег не беру, а за красоту тем более.
Он один мог сражаться с целой армией ибо был он ну ващееее.
Ты готов к тому чтобы я доверил тебе великую тайну секретного ингредиента моего секретно ингредиентного супа.
Мы лапшичники, в наших жилах течет крепкий бульон.
Совсем не плохо ученики, если хотели меня разочаровать.
- Мастер Угвей, вы пожелали меня видеть, что-то случилось?
- Разве что-то должно случиться, чтобы захотелось увидеть старого друга?
Выбрав дорогу, чтобы уйти от судьбы, мы именно там ее и встречаем.
Твои мысли подобны кругам на воде, друг мой, в волнении исчезает ясность, но если ты дашь волнам успокоиться, ответ станет очевидным.
Мой друг, случайности не случайны.
Там где дрябло, там и нежно.
- Давай Панда покажи что умеешь.
- Хм, а они так и будут смотреть или подождать пока они делом займутся?
- Бей.
- Ладно, да. Я только что поел и еще перевариваю, и сейчас мое кунг-фу может быть не таким классным как потом.
- Да бей же!
- Бить, да. Ты кто такой, а? Че ты можешь-то? Ты никто, понял? Ты моего друга обидел? На тебя надвигается буря, атака бешеных лап, давай я расплываюсь у тебя в глазах, ты еще не видел медвежий стиль, только молящегося богомола или стиль обезьяны... у-у-у а-а... а может порвать тебя супер-пупер змеей, а?
- Да бей же ты!!
- Ладно, ладно...
Возможно отстой который я сегодня показал не видели за всю историю кунг-фу, за всю историю Китая, за всю историю отстоя!
- Может стоит все бросить и снова заняться лапшой.
- Бросить, не бросить. Лапша, не лапша. Тебя слишком занимает что было и то, что будет. Мудрецы говорят: "Прошедшее забыто, грядущее закрыто, настоящее даровано!" Поэтому его и зовут настоящим".
- Мастер, мастер! У меня очень плохие новости.
- А, Шифу. Ха-ха. Новость есть новость. Она не может быть хорошей или плохой.
- Друг ты мой старинный. Панда не выполнит своего предназначения, а ты своего, пока не расстанешься с иллюзией, будто все в этом мире зависит от тебя.
- С иллюзией?
- Да, взгляни на это дерево, Шифу. Я не заставлю его цвести когда мне будет угодно или принести плоды раньше срока.
- Но кое-что от нас зависит. Я захотел и этот плод упал и от меня зависит где посадить семя и это вовсе не иллюзия мастер.
- Да, но что бы ты не делал, из этого семени вырастет персиковое дерево. Ты можешь хотеть чтобы выросла яблоня, но вырастет персиковое.
- Персиковое дерево способно победить Тайлунга?
- Может и способно, если ты пожелаешь направить его, взрастить, поверить в него.
- Но как? Как? Мне нужна ваша помощь мастер.
- Нет. Ты должен просто верить, пообещай мне Шифу, что ты поверишь.
- Я обещаю поверить.
- Хорошо. Мое время пришло. Дальше тебе придется идти без меня.
- Что? Мастер не оставляйте меня.
- Ты должен верить.
- Мастер...
- А может Угвей был чокнутой старой черепахой?
- Будущее лапши, надо честно признать, в нарезке овощей кубиками, а не соломкой как прежде.
- Секретного ингредиента моего секретно ингредиентного супа не существует.
- Так мы готовим обыкновенную лапшу, не добавляем ни специй ни особенного соуса?
- Да незачем. Чтобы сделать что-то особенное, надо просто поверить что это особенное.
- Никакого секретного ингредиента нет!
*** Цитаты из фильмов с Адриано Челентано ***
Первое время поживешь у меня, а с утра поедешь домой.
- А почему тебя так интересуют мои планы на выходные?
- Думаю, куда пойти, чтобы тебя не встретить.
Я обязательно на тебе женюсь, в крайнем случае созвонимся.
- Сегодня на мне костюм от Valentino.
- От Валентино? Я думал, это твой.
- Меня зовут Лиза.
- Это не ваша вина.
- Свободна в понедельник в пять?
- Да
- Жаль, я буду занят.
- Мы вместе уже три года, и за все это время ты только два раза позвонил мне первым.
- Согласен, что-то я разошелся.
Если кто-то тут рассказывал про меня всякие там ужасы, не верьте. Я еще хуже.
- Знаешь как заинтриговать?
- Как?
- Завтра скажу.
- Мне нужно внимание и уход!
- Внимание, я ухожу.
- Думал, дышать не могу без нее. Оказалось, насморк.
- Ты когда-нибудь боялся меня потерять?
- Конечно. Как-то мы шли на автобус... я отстал, а у тебя деньги на проезд.
- Каким будет твой положительный ответ?
- Если бы мне давали доллар каждый раз, когда я думаю о тебе... я бы начал думать о тебе.
- Я сегодня опоздал, поэтому вечером уйду пораньше.
Она посмотрела на меня, потом на своего парня, потом снова на меня, потом снова на своего бывшего.
- Позвони мне вечером.
- Лучше ты.
- Я знаю, что я лучше, но позвони ты!
Не ищите идеального человека. Сегодня я дома.
*** Цитаты из к/ф "Бойцовский клуб" ***
Марла Сингер - крохотная язвочка на нёбе, которая заживет сама, если её не касаться языком, но ведь не удержаться.
- Сколько перья в жопу не втыкай, цыпленком не станешь.
- Его имя Роберт Полсон.
- Мы были на волосок от жизни!